Горе - Заспокоєння дітей з обмеженими можливостями

• Може 17, 2024

Дуже складно і важко пояснити втрату коханої людини дитині. Це не те, що відбувається в одній розмові, а можливо, не в десятках розмов протягом тривалого періоду часу. Те саме може стосуватися підлітків та молодих людей з вадами розвитку та їхніх однолітків.

Клінічні описи того, що фізично сталося з коханою дитиною, не стосуються емоційних чи духовних питань, які переповнюють дитину. Замість того, щоб викладати значення слова смерть, важливо з’ясувати, що викликає занепокоєння дитини, коли вони втрачають кохану людину, особливо коли людина також є вихователем.

Ми можемо сказати дитині, що залишатись важливими людьми у їхньому житті буде там довгий час, і що багато людей все ще люблять і піклуються про них, але їм потрібно мати людей, які люблять їх, щоб вони там були їм особисто надовго. . Коли інші дорослі люди перестають бути такими, якими вони були завжди під час циклу скорботи, може здатися, що життя дитини повністю розплутується. Пам’ятаючи про потреби дітей та прагнучи до них, можна допомогти дорослим пройти і через найскладніші часи.

У розповіді Бетсі Оконьської в колонці Newsweek My Turn 6 травня 1996 року під назвою «Просто скажи щось * вона написала:« Після того, як наша дитина померла, це справді допомогло в моєму зціленні, коли люди визнали втрату ... »Вона пояснила, які турботливі жести. допомогли, і які жахливі зауваження не допомогли. Її історія справила на мене все життя. Тому часто ми не продовжуємо визнавати горе чи втрати інших людей через кілька тижнів. Іноді, оскільки ми не знаємо, що сказати, їх втрата ніколи не визнається.

Хоча дорослим може бути важко впоратися з цією нестачею або співчуттям чи визнанням, дітям може бути неможливо змиритися з втратою, зіткнувшись з тією ж ситуацією.

У дорослих, схоже, немає зручного розуміння смерті, тому це не так, якби ми навчаємо дітей з позиції комфорту. Якщо ми поговоримо з десятьма дорослими на загальну тему смерті, ми, мабуть, виявимо, що якщо вони самі не пережили втрати, то вони певним чином заперечують, що коли-небудь втратять когось із близьких.

Якщо всі десять зазнали недавньої втрати, не тільки досвід, але і їх реакція на нього все одно буде унікальним для кожного. Думаю, ми б більше погодилися, якби ми всі прочитали декілька дитячих книжок на цю тему, адже в часи горя прості слова з великим шрифтом можуть бути єдиними, хто має шанс зареєструватися. Деякі дбайливі дорослі читатимуть дитячу книгу дитячому тварині або домашньому улюбленцю, тож дитина може підтримувати емоційну відстань від теми та бути приведеною, проявляючи симпатію до затишного друга.

Нещодавно я прочитав пост про «сім законів навчання», приписуваний Джону Мілтону Грегорі. Деякі з них: "Учитель повинен бути тим, хто знає урок чи істину чи мистецтво, яке слід викладати; мова, яка використовується як середовище між вчителем та учнем, повинна бути спільною для обох; урок, який потрібно засвоїти, повинен бути пояснений у термінах істини, яка вже відома учневі; невідоме має бути пояснене за допомогою відомого.

Щодо теми смерті, ми маємо вирішити, який урок / істину / мистецтво ми навчаємо. Нам потрібно налаштувати нашу мову залежно від розуміння дитиною, і, можливо, використовувати слова, які легко не спадають на думку. Ми повинні з'ясувати, що ми вважаємо "відомим", щоб зрозуміти цю велику невідомість ".

Коли щось занадто велике для нас, щоб прийняти, зрозуміти або навіть розглянути, ми, як дорослі, маємо розкіш заперечення, відволікання та збитку, серед інших. Якщо десятирічний вважає за краще вірити, що його мама перебуває в лікарні з болем у спині, це може бути єдиним способом впоратися зі своєю втратою. Спроба переконати дитину в іншому випадку може означати, що він просто не вірить переконувачу. Спроба спрямувати або поспішити дитину на почуття замкнутості також нерозумна. Діти можуть відчути присутність коханої людини, яку вони втратили задовго після похорону і десятиліттями після дати їх втрати. Немає необхідності керувати "прощанням" для когось такого значного, що, здається, насправді не залишилося.

Дорослим може бути легше повірити, що коли дитина погоджується з нашим поясненням нашої загальної втрати, що з ним чи вона в порядку, або, принаймні, «сумує належним чином». Але з такою втратою ніхто не гаразд, і немає належного способу сумувати. Коли ми втрачаємо когось важливого для нас, ми розвиваємо хронічну скорботу, і потрібно тривати довгий час, щоб розвинути комфортні стосунки з хронічною скорботою.

Побудова меморіалу та спеціальне місце, куди ми можемо подумати, хто ми втратили - це які кладовища. Важко втратити важливу людину і не мати когось або щось поставити на місце цих відносин і присутності, принаймні символічно.

Дитина буде знати лише те, чого не вистачає, як і решта нас, навіть якщо ми так багато дослідимо, ми отримаємо докторську ступінь у горі та втраті. Дітям може бути не так важливо чути пояснення того, що сталося, поки вони не покажуть нам, що вони розуміють те, що ми говоримо, як це знати, що ми пам’ятаємо про людину, котра любила і піклувалася про них, і що ми також їх сумуємо.

Понад десять років тому я зібрав назви книг для бібліографії для горя та втрати для дітей; Я мушу визнати, що за роки, з яких я не став більш комфортним або не сприйняв смерть. Будь-який із стандартних етапів скорботи та ще декілька може спливати в будь-який час і мене збивати.

Коли дитина зазнає втрати, може бути корисним зайти в місцеву книгарню чи публічну бібліотеку та переглянути серед наявних у даний час дитячих книг, щоб знайти ті, які здаються віком відповідним та найближчим до наших власних сімейних переконань. Деякі інтернет-книгарні мають зразки сторінок книг, щоб ми могли переглядати та, можливо, шукати їх із затишку та конфіденційності будинку. Найпростіші книги для дітей можуть бути дуже втішними та корисними для дорослих.

Не затягуйте втішаючи дитину, визнайте втрату і висловлюйте співчуття. Книги можуть бути ретельно продуманими, нейтральними і не образливими або звучати так, ніби їх слова є ідеальними фразами, які можна висловити, але безпосередній і частий людський контакт означає для дитини набагато більше. Проявлення інтересу до їх діяльності та простих уподобань може бути заспокійливим, а також втішним. Іноді нам нічого не потрібно говорити, просто будь там.

Перегляньте у місцевій книгарні, публічній бібліотеці чи інтернет-магазині книги про книги
Пояснення смерті дітям та підліткам, як коли хтось помирає - книги поза словами

Аутизм і горе
Симптоми скорботи та ASD - Невдача сенсорної обробки як реакція горя //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Компанія "Комфорт"
Пропозиції щодо того, що написати на симпатичній картці
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Просто скажи щось" Бетсі Оконьський Newsweek, 6 травня 1996 року
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Пояснення серйозного діагнозу дітям
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Горе, яке не вилікує
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Вони повинні були назвати це «Ще більш складним горем».)

Невдача сенсорної обробки як реакція горя
через @ICAAonline
Аутизм і горе
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 речей, які я хотів би знати про горе //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Чи проходить горе завжди?
Що робити, якщо горе може бути більше схожим на посадку на міцному вітрильнику для подорожі і менш схожим на перекидання цунамі?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Книги про рак для дітей
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Відео Інструкція: Надзвичайні новини: Як не стати жертвою пограбування? (Може 2024).