Про життя з дорослими дітьми

• Може 18, 2024

Бути батьком підлітка ніколи не буває простим. Навіть якщо у вас є «ідеальний» підліток, як батько, ви все одно переживаєте тиск однолітків, школу та ряд інших питань, коли ваша дитина починає вивчати абсолютно новий світ, де ви не так сильно впливаєте, як на вас може сподобатися.

Все це "відпускати" з вашого боку і "вчитися на новому досвіді" з їхнього боку має цілком реальне призначення, вірите чи ні. Мета - допомогти надати вашому підліткові дуже потрібний досвід у навчанні бути здоровим, щасливим, продуктивним дорослим, поки він все ще має перевагу в мережі безпеки - ви.

У січні цього року моя найстарша дочка вирішила, що настав час переїхати з дому. Вона була у своєму другому семестрі коледжу, працювала за сумісництвом, яка була більш штатною, і шукала хороший, вживаний автомобіль. Вона підійшла до мене, щоб обговорити можливості її переїзду у власну квартиру, труднощі в збалансуванні бюджету, а також складності жонглювання потребами та потребами, коли справа стосується роботи та школи. Вона була серйозна; вона мала брошури з квартирних комплексів та досліджувала комунальні родовища. Як батько я вчинив остаточний гріх - не слухав, бо не міг зіткнутися з ситуацією, коли мені це подарували. Моє перше, непохитне правило - це завжди, завжди, завжди СЛУХАЙТЕ своїм дітям, особливо коли це те, що ти не хочеш почути. Але мої власні побоювання перемогли мій здоровий глузд, і я швидко закрив її: "Ти не можеш собі цього зробити, і потрібно почекати, поки закінчиш школу". Без обговорення; не слухаючи її причин; немає раціональної розмови. Я шкодую про свої дії і донині.

У березні цього року моя дочка переїхала з нашого будинку. Вона приїхала до мене за два тижні до того, як переїхати, щоб повідомити мені, що вона вже відклала заставу на своїй квартирі та домовилася ввімкнути її телефон та електрику. Вона дала мені побачення, коли вона рухатиметься, і попросила моєї допомоги. Я був, відверто кажучи, приголомшений, тому що я припускав, що це питання вже вирішувалося задовільним для мене.

Можливо, якби я її слухав у січні - справді слухав - ми мали б змогу вести раціональну, двосторонню, детальну розмову, і моя дочка вирішила б, що поки що не потрібний час переїхати. Можливо, вона вирішила б, що вона все-таки хоче рухатися, але ми змогли б скласти її плани разом, забезпечивши їй трохи більше захисної сітки. Як це було, вона не мала користі від мого багаторічного досвіду, і вона зробила кілька помилок, від яких, напевно, ми могли її врятувати, якби я не була такою впертою і налаштованою на свій шлях.

Не вникаючи в багато деталей, ми обоє засвоїли багато уроків важким шляхом. Ми обидва боремося з помилками, які ми допустили, і працюємо над тим, щоб налагодити відносини. Як батько, я маю взяти на себе відповідальність за те, що я певним чином її провалив. Будучи «дитиною», вона взяла на себе відповідальність за те, що якимось чином сама провалилась. Ми обоє повинні були постаратися більше; ми обоє повинні були наполегливіше слухати один одного. Ми обоє здалися занадто рано. Це були надзвичайно важкі уроки.

На це мені знадобилося чотири місяці, щоб зрозуміти це досить, щоб можна було про це писати. Для цього є дві причини: 1) я порушив своє власне кардинальне правило - завжди слухайте своїх дітей; і 2) я дуже сумую за дочкою.

Щоб вирішити останнє, я мушу сказати, що будь-який батько, який каже, що не втратить своїх дітей, коли вони покинуть гніздо, лише жартує себе. Є багато речей, які я сподівався, що ми зробимо разом, що не мали можливості виконати. Є багато уроків, які, як я вважаю, мені ще залишилося викладати. Іншим батькам я кажу, що якщо ви дійсно хочете зробити з дитиною щось, то більше не відкладайте цього - робіть! Не думайте, що ви не пропустите їх, коли вони виїжджатимуть, бо це неправда. Не обманюйте себе вірити, що ви побачите їх так само, коли вони переїжджатимуть, бо вони розвивають власне життя, а ви цього не будете. Це все нормально і природно, і, якщо чесно сказати, те, що ми, як батьки, маємо сприяти. Це частина їх "дорослішання" і настільки ж важкою, як це є необхідністю. Однак, коли бере участь серце, це ніколи не буває легко. Будьте сміливі і знайте, що ваші діти завжди вам потрібні, тому вони завжди, рано чи пізно, будуть знову у ваших дверях.

Щоб звернутися до колишнього, я маю зробити багато вибачень. По-перше, доньці я прошу вибачення. Я мав би слухати; Я мав би обговорити; Я мав би шанувати довіру, яку я виховував у вас, коли я сказав вам, що завжди буду слухати все, що ви маєте сказати. Я не повинен був дозволити, щоб власні страхи затьмарили мої обов'язки перед вами як батьком. Я сподіваюся, що ви пробачите мені і дасте мені ще один шанс.Моїм читачам, особливо тим, кому я вже багато разів казав, ПРАВИЛО ваших дітей, прошу вибачення. Ми всі помилилися. Особливо я. Я все ще стоюсь своєї ради - слухати своїх дітей - це один з найважливіших аспектів бути хорошим батьком. Однак, я визнаю, що бувають випадки, коли батьки повинні зробити один із найважчих речей, особливо коли вони слухають те, що вони не хочуть чути. Але ми все одно мусимо це зробити. Я сподіваюся і молюсь, щоб я засвоїв свій урок.

Для тих із вас, хто має дітей різного віку менше вісімнадцяти, насолоджуйтесь кожною миттю, яку вам дозволяють. Для тих із вас, хто має дітей, які починають роздумувати про переїзд у своє місце, моє серце з вами. Слухайте їх; допоможи їм; і дайте їм знати, що ви завжди будете там для них. Постійно нагадуйте про себе, що над цим ви працюєте з дня їх народження! Вони призначені для того, щоб розвивати власне життя, а ми маємо бути щасливими для них, коли вони це роблять. Наша робота в їхньому житті охоплює колиску до могили; однак вплив, який ми маємо мати, зменшується із плином часу. Так і має бути.

Заповітний мій друг використовує таку аналогію, щоб проілюструвати місце батьків у житті своєї дитини: Коли ваша дитина народиться, вам дарують дошку та коробку з крейдою. Перші роки їхнього життя ваше завдання - написати на цій дошці все, що їм потрібно знати. Ви буквально за це відповідальні. Коли вони будуть розвивати власну особистість та власну свідомість, вони почнуть вибирати та вибирати те, що ви написали. Інколи ви виявите, що щось, що ви написали, було стерто. Ви можете написати це ще раз; але якщо це щось, у що вони сильно вірять, вони можуть стерти його знову. Також ви почнете знаходити уроки на дошці, яких немає у вашому почерку. Вони, можливо, були написані вашою дитиною, або їх написав хтось, кому вони позичили крейду! Ви можете виправити, можете стерти, а також можете додати інші думки та ідеї, але ви вже не в єдиному контролі. Зрештою ви виявите, що ваш шматок крейди зношений до нуля, і ящик знаходиться у вашій дитині. А ще краще, вони більше не хочуть ділитися крейдою та дошкою. Це не означає, що ви не будете хвилюватися, переглядати чи навіть намагатися втрутитися, але відповідальність уже не за вами. Вони взяли на себе відповідальність.

Настільки важко, як дитині зробити перехід від дитинства до дорослого життя, для батьків так само важко зробити перехід від перегляду своєї дитини як дитини до перегляду їх як дорослої людини. Але, для добробуту батька та дитини, це потрібно зробити. Любіть їх завжди, але дозволяйте їм рости. Приймайте їх як людей, зберігаючи при цьому спогади про них як про свою дитину. Дайте їм крила і відчуйте, як ваше серце лунає з ними, коли ви спостерігаєте, як вони летять! Іноді правда гірко-солодка, але все ж правда!

Любов і благословення вам усім !!

Відео Інструкція: Стосунки між дітьми та дорослими батьками у різних країнах світу (Може 2024).